chistes de todo tipo
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chistes de todo tipo
por Invitado Vie Jul 23, 2010 2:06 pm
Ramiro, te olvidaste otra vez!
De que, Alejandra?
¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!
Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso
has venido antes a este sitio?
¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
Señor Murillo... !Que gusto!
Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina.. Es el
electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
!Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como
siempre, verdad?.
Este también es electricista en tu oficina Ramiro?
!Te voy a matar!
No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.
Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:
!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa
de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metióen un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
!Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
De que, Alejandra?
¡Hoy cumplimos 5 años de casados!
Pe... pe... pero querida, cómo me voy a olvidar de eso?
Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen
espectáculo y a bailar.
¡Justamente eso era lo que tenia planeado!
Bueno, quiero que me lleves a 'La 49'.
¿Queeee?? Estás loca? !Eso es un night club !
! Ramiro ! !Quiero que me lleves ahí y punto!
Sin otra opcion para Ramiro se fueron...Apenas llegaron, el valet parking dijo:
Buenas, cómo le va caballero? !Que bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
Que dice este? Que qué bueno verte otra vez. ¿ Acaso
has venido antes a este sitio?
¿Yo?? Pero estas loca?? ¿A este Nightclub? Le dicen
a todos lo mismo....estos lugares son así.
Llegaron con el portero:
Señor Murillo... !Que gusto!
Te dijo Señor Murillo... !Te conoce!
Ehhh?... Y como no me va a conocer, si este tipo
trabaja en el edificio de mi oficina.. Es el
electricista del edificio
Ya adentro, los recibió Alex, el gerente:
!Como esta Licenciado Murillo ! La mejor mesa, como
siempre, verdad?.
Este también es electricista en tu oficina Ramiro?
!Te voy a matar!
No...no, este señor me conoce porque es el que me
vendió la Ford Explorer que te compré.
Ramiro, me estás...me estas....
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
!Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu tabaco Cohíba? ... La
cigarrera se puso el habano entre los pechos:
!Meteme la manita, mi amor, y saca tu habanito como
te gusta!
Alejandra estaba a punto de matar a su marido cuando
se apagaron las luces. Ramiro y su mujer se sentaron y
empezó el espectáculo.
Apareció una mujer súper sensacional que empezó a
hacer un strip-tease.
Cuando se quedó solo en tanguita se acerco a la mesa
de Ramiro y cariñosísima, le preguntó a toda la
concurrencia:
Y ahora, quien me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritaron a coro:
!Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Se vive, se siente, Ramiro con los dientes!
Alejandra no aguantó más. Salió corriendo y se metióen un taxi.
Ramiro la siguió dentro del vehículo. La mujer empezó
a pegarle y trató de arrojarlo fuera.
!Eres el hijueputa mas grande de toda la historia!
Alejandra se sacó un zapato e histérica, comenzó a
pegarle en la cabeza y a gritarle groserías.
En esas el taxista se dio la vuelta y exclamo:
MIRE QUE HEMOS LLEVADO PUTAS LOCAS..., DON RAMIRO...
!PERO, COMO ESTA, NINGUNA!!!!!
Invitado- Invitado
Re: chistes de todo tipo
por Invitado Vie Jul 23, 2010 2:25 pm
Examen de la CIA
Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento.
Comienzan por el primero
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va.
Llaman al segundo y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va
Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que
entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo
hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios
rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos
- "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que
le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?"-
- "Bueno, como un idiota cargó el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla".
Había 3 tipos que se presentaban a un examen para entrar en la CIA, y les faltaba un último entrenamiento.
Comienzan por el primero
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va.
Llaman al segundo y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba; en esa
habitación tenemos amordazada a su esposa, usted tiene que entrar y matarla"- dicho y
hecho, le dan un arma al sujeto y lo hacen pasar, al cabo de 5 minutos sale diciendo
- "No puedo...no tengo valor para hacerlo"- y se va
Queda uno solo entonces lo llaman y le dicen:
- "Bueno, ya ha completado casi todo el examen pero le falta solo una última prueba, tiene que
entrar en esa habitación y matar a su esposa "- dicho y hecho, le dan un arma al sujeto y lo
hacen pasar, al cabo de 5 minutos se escuchan 3 disparos seguidos de alaridos y ruidos de vidrios
rotos. Al ratito sale el hombre todo sangrando y con la ropa hecha pedazos
- "Bueno lo ha logrado, FELICITACIONES" - le dice el entrenador de la CIA - "Pero antes de que
le demos el título, me puede explicar que paso ahí adentro?"-
- "Bueno, como un idiota cargó el arma con balas de forgueo, tuve que matarla con la silla".
Invitado- Invitado
Re: chistes de todo tipo
por Invitado Vie Jul 23, 2010 2:27 pm
LA COCA COLA NUESTRA DE CADA DIA
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el
Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie
en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La
Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijos Míos..."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su
Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para
cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..."
por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer
eso Hijos Míos..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo
Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad,
nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de
US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la
frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de
cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
"¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?"
Se apersonan altos funcionarios de Coca Cola ante Su Santidad en el
Vaticano para hacerle una propuesta:
Su Santidad, le ofrecemos US$5.000.000 mensuales para que se cambie
en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..." por "La
Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "No podemos hacer eso Hijos Míos..."
Tras unos meses vuelven a visitar el Vaticano con otra propuesta: Su
Santidad nuestra empresa le ofrece US$300.000.000 anuales para
cambiar en el Padre Nuestro la frase "El pan nuestro de cada día..."
por "La Coca Cola nuestra de cada día..."
A lo que el Santo Padre responde: "de ninguna manera podemos hacer
eso Hijos Míos..."
Insistentes estos funcionarios, consiguen una cita con el Sumo
Pontífice, y le presentan una oferta de su Corporación: Su Santidad,
nuestra empresa ha decidido ofrecerle a su Iglesia la cantidad de
US$1.500.000.000 anuales para que se cambie en el Padre Nuestro la
frase "El pan nuestro de cada día..." por "La Coca Cola nuestra de
cada día..."
A lo que el Santo Padre, voltea hacia su Secretario y le pregunta:
"¿En que fecha termina nuestro contrato con los panaderos...?"
Invitado- Invitado
Re: chistes de todo tipo
por Invitado Vie Jul 23, 2010 3:20 pm
TRABAJOSe encuentra la maestra preguntando a cada alumno qué quieren ser
cuando sean grandes.
- A ver, vos Josesito, ¿qué querés ser cuando seas grande?
- Quisiera ser abogado, querida señorita.
Entonces sigue preguntando.
- Vos Manolito, ¿qué aspirás a ser?
- Yo señorita, carpintero como mi querido padre...
- Y vos Jaimito, ¿qué querés ser?
_ Yo lo único que sé señorita, es que quiero tener mucho pelo, pelo
en las piernas, en el pecho, en los brazos, en la cara, en todo mi
cuerpo quiero ¡¡PELO!!
- Pero ¡¡¡Jaimito!!! ¿para qué querés tener tanto pelo???
- ES QUE MI MAMÁ, CON UN TRIANGULITO SOLO, SE LLENA DE GUITA TODAS
LAS NOCHES.
Invitado- Invitado
Re: chistes de todo tipo
por Invitado Vie Jul 23, 2010 3:21 pm
Los Tres Ex-Combatientes
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho.
- London City.
El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.
Coinciden tres ex-combatientes y hacen alusion a sus heridas de guerra:
El primero enseña una cicatriz en el pecho y dice:
- Kansas City.
El segundo enseña otra en el brazo derecho.
- London City.
El tercero, español, enseña una en el bajo vientre y dice:
- Apendi citi.
Invitado- Invitado
Re: chistes de todo tipo
por Invitado Vie Jul 23, 2010 3:24 pm
Rosendo y la Pilarica
Llega Rosendo con su padre, y le dice:
Rosendo - ¡Padre! ¡que me voy a casar!
Padre - ¡Rediez!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Padre - ¡Rediez! ¿con esa Ligera?
Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre..
Rosendo - Harza Madre, le tengo una noticia..
Madre - ¿Qué pasa Rosendo?
Rosendo - !que me voy a casar!
Madre - ¡Olé!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Madre - ¡Ozu! ¿con esa Ligera?
Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos.
Amigos - ¡Ala! Rosendo, ¡qué cara traes! ¿qué te ha pasado?
Rosendo - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres
y solo por decirles que me caso.
Amigos - ¡Hombre! Magnífica noticia, ¿y quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Amigos - ¡Rediez! ¿con esa Ligera?
Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario.
Rosendo - Sacerdote he venido a confesarme y empezar trámites,
¡pues que me voy a casar!
Sacerdote- ¡Hombre!, ¡claro que para eso estoy!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues...
¡¡¡me voy a casar con una Ligera!!!
Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!
Llega Rosendo con su padre, y le dice:
Rosendo - ¡Padre! ¡que me voy a casar!
Padre - ¡Rediez!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Padre - ¡Rediez! ¿con esa Ligera?
Sale el Rosendo muy enojado y se encuentra a su madre..
Rosendo - Harza Madre, le tengo una noticia..
Madre - ¿Qué pasa Rosendo?
Rosendo - !que me voy a casar!
Madre - ¡Olé!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Madre - ¡Ozu! ¿con esa Ligera?
Se va el Rosendo y por la calle se encuentra a sus amigos.
Amigos - ¡Ala! Rosendo, ¡qué cara traes! ¿qué te ha pasado?
Rosendo - Pues nada, que me han hecho enojar mis padres
y solo por decirles que me caso.
Amigos - ¡Hombre! Magnífica noticia, ¿y quién es la afortunada?
Rosendo - ¡La Pilarica!
Amigos - ¡Rediez! ¿con esa Ligera?
Se va el Rosendo, llega a un templo y se dirige al confesionario.
Rosendo - Sacerdote he venido a confesarme y empezar trámites,
¡pues que me voy a casar!
Sacerdote- ¡Hombre!, ¡claro que para eso estoy!, y ¿quién es la afortunada?
Rosendo - (Imaginen al Rosendo, hasta el gorro) Pues...
¡¡¡me voy a casar con una Ligera!!!
Sacerdote- !!!!! Aaaaah, la Pilarica !!!!!
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